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wtf...einfach nur geil! #FSK 18

Bravo Teenie-Test

Bravo Teenie-Test


Hallo liebe Leserinnen und Leser,

wie schön, daß Ihr Euer Taschengeld auch diesmal wieder zum Fenster rausgeschmissen und eine weitere Ausgabe unseres Jugendmagazins gekauft habt. Eure Fehlinvestition soll sich natürlich gelohnt haben. Deshalb gibt es auch diesmal wieder den allseits beliebten Psychotest.

 

Diese Woche: Bin ich Up to Date? - Bin ich der perfekte Teenie?

 

Ein unglaublich, unheimlich wichtiges Thema für alle Teenies und solche die es werden wollen. Beantwortet einfach alle Fragen und zählt die Punkte am Ende zusammen. Dann werdet Ihr erfahren wie Up to Date Ihr seid und woran Ihr noch arbeiten müßt.

Dieser Test wurde wie immer zusammengestellt von unserem bewährten Spezialisten, Veterinär Prof. Dr. Herbert Herbst.

 

Punktesystem: Antwort A: 10 Punkte, Antwort B: 5 Punkte, Antwort C: 1 Punkt, Antwort D: O Punkte

Maximale Punktzahl: 160 Punkte

 

Und los geht`s...

 


 

Frage 1: Was bedeutet folgender Satzt? "Kraaas korekte Dönna maaaahn!"

 

A: Dieses gegrillte Rindfleisch vom Spieß im Fladenbrot mundet wahrhaft köstlich.

B: Lars mag keinen Gockelhahn ?

C: Das ist der eridianische Schlachtruf der Xeno-Rebellen auf dem Planeten Nexus 4 im Epsilon-Quadranten.

D: Tut mir leid, ich versteh kein Schwedisch.

 


 

Frage 2: Welches Handy hast du?

 

A: Welches? Soll ich alle 18 aufzählen oder reicht das neueste?

B: Keine Ahnung. Is' mir auch scheißegal solang meine Eltern die Rechnung zahlen. Hauptsache ich kann am Tag 500 SMS's verschicken und Robby's Dickdarmdurchbruch als Klingelton downloaden.

C: Ich hab' das neue Nokia 33-nochirgendwas WAP-Handy. Keine Ahnung wie man damit umgeht aber Red-Zac sagt es ist cool.

D: Ich hab` das Mitropa-Plastik-Kaffeetassen-Set MPK45 mit extra langer Verbindungsschnur aus Nylon.

 


 

Frage 3: Nenne eine Deiner Lieblingsbands?

 

A: Monrose, weil die sind soooo süß.

B: Lexington Bridge, weil die sind auch soooo süß.

C: Atomic Kitten, weil die 'ham so geile T.....

D: Heinzi und die Graßhüpfer, weil die sind total Up to Date. Die sind so neu, die kennt noch keiner.

 


 

Frage 4: Was versteht der moderne Teenie unter dem begriff: "Lamer"?

 

A: Jemand der mit 6 Jahren immer noch Jungfrau ist.

B: Jemand der mit 7 Jahren noch kein eigenes Handy hat.

C: Ein Säugetier mit extrem feuchter Aussprache.

D: Ein Gehbehinderter.

 


 

Frage 5: Welche Person aus dem öffentlichen Leben würdest Du als Dein Idol bezeichnen?

 

A: Der Eminem. Weil der ist ein Arschloch und verdient noch Geld damit.

B: Die Naddel. Weil die is' korrekt. (Oder auch: dumm fickt gut)

C: Charles Manson, den fand ich immer soooo lustig.

D: Der Heinzi von den Grashüpfern. Weil der ist so Up to Date den kennt noch gar keiner.

 


 

Frage 6: Mit wieviel "F" schreibt man Sauerstoffflasche?

 

A: Mit sieben - Foll fette Flasche für foll fiel fieses H2O.

B: Mit zwei - Krasse Sauerstoffbottle

C: Mit keinem - H2O-Behälter

D: Mit drei - Sauerstoffflasche. (Hab's oben abgeschrieben)

 


 

Frage 7: Welche der folgenden Lebensphilosophien würde am ehesten zu Dir passen?

 

A: Boah, schaissen mahhhn. Alles voll korrekt easy altaa solang da spraa stimmt!

B: Alles Schlampen, außer Mutti.

C: Wenn ich groß bin will ich Feuerwehrmann werden.

D: Ich verstehe Antwort A nicht.

 


 

Frage 8: Könntest du in Koexistenz mit einer anderen außerirdischen Rasse leben?

 

A: Was'n Koexistenz?

B: Wenn'se krass fett Stoff zum vatschecken ham', ist des brainstormartig voll korrekt.

C: Wenn es die eridianischen Xeno-Rebellen vom Planeten Nexus 4 im Epsilon-Quadranten sind, dann könnte ich das schon.

D: Ich verstehe Antwort B nicht.

 


 

Frage 9: Was war Dein bisher schönste Erlebnis?

 

A: Hab' von dem Kleinen von dem der wo die Kind von unser Nachbar ist sein Handy abgezogen. Kraaaas!

B: Bei einem Konzert der Bloodhound-Gang hat mir der Sänger auf den Kopf gebrunzt.

C: Die Kreuzigung von Jesus Christus.

D: Wer zum Teufel ist Jesus Christus?

 


 

Frage 10: Du willst mit deinem/deiner Freund/Freundin schlußmachen. Wie machst du das?

 

A: Per SMS oder E-Mail.

B: (Diese Antwort ist nur für weibliche Leser möglich) Ich erzähle es meiner besten Freundin. Spätesten morgen weiß es sowieso die halbe Stadt und ich muß es meinem Freund nicht selber sagen.

C: Wenn ich richtig schreiben könnte würde ich es mit einem Brief versuchen.

D: (Diese Antwort ist nur für männliche Leser möglich!) Ich habe keine Freundin. Wichsen macht mehr Spaß.

 


 

Frage 11: Welche der unten genannten Personen haben Deiner Meinung nach am Meisten für die Menschheit getan.

 

A: Eminem. Weil der is' ... Der hat... Also weil...äh...Keine Ahnung. Aber der is' voll so der heftige O.G. ...Kraaaas!

B: Albert Einstein. Er hat uns die Atombombe und somit den Film "War Games" gebracht.

C: Die eridianischen Xeno-Rebellen vom Planeten Nexus 4 im Epsilon-Quadranten

D: Der Heinzi von den Graßhüpfern.

 


 

Frage 12: Du bist auf eine Party eingeladen. Was ziehst du an?

 

A: Alles was scheissen viel Geld kostet (meine Eltern zahlen) und was garantiert noch keiner meiner Freunde getragen hat.

B: Meine coole Skaterhose bei der der Arsch in den Kniekehlen hängt, damit keiner merkt daß ich mir schon wieder in die Hosen geschissen hab weil ich so dicht bin wie zwölf Ochsen.

C: Was ich anziehe? Na ja, Sachen halt.

D: Ich trage keine Kleidung. Ich bin Nudist.

 


 

Frage 13: Wann merkst du, daß du alt wirst?

 

A: Wenn mein Homie das neue Non-plus-ultra-hyperkrassfette Fishbone T-Shirt mit eingebautem Verblödungssimulator einen Tag eher hat als ich.

B: Wenn ich mir die neue Monrose-Single erst zwei Stunden nach Veröffentlichungstermin kaufe.

C: Wenn ich mir eine Teenie-Zeitschrift kauf und keinen einzigen Bericht über Alice Cooper oder Led Zeplin finden kann.

D: Wenn mein Ein-Zimmer-Arpartment 6 Fuß im Souterrain liegt und meine Untermieter eine Handvoll Maden sind, die in meinen Augenhöhlen ihren Partykeller eingerichtet haben.

 


 

Frage 14: Hast du Porbleme mit Drogen, z.B. Haschisch, Koks, LSD, XTC ?

 

A: Was? LSD und XTC sind Drogen?

B: Ja, maaaahhn. 3 Wochen fies heftige Untersuchungshaft.

C: Nö, keine Probleme mit Drogen, nur ohne.

D: Ich bin clean. Ich spritz kein Haschisch.

 


Frage 15: Jemand will Dein neues Bike klauen und Du erwischt ihn dabei. Wie reagierst du?

 

A: Ey, isch zieh da fette Basta und link des Dönnafresse zu die R.I.P.-Blocks von da motherfuckers in the house, maaaahhhn!

B: (Diese Antwort ist nur für männliche Leser möglich) Wenn's geiles Bunny is', dann wird erst 'ma kräftich gepoppt.

C: Ich sage: He, aufhören sonst ruf ich die Polizei.

D: Mir egal. Hab' meinen Drahtesel für 5 Euro auf'm Flohmarkt gekauft. Spar' ich mir wenigsten die Entsorgung.

 


 

Letzte Frage: Du gehst zu Deinem Schulabschlußball. Was trägst du?

 

A: Das gleiche wie immer - Butterfly, Totschläger, Gaspistole.

B: Was ich schon auf meinen letzten 5 Abschlußbällen getragen habe - Mein T-Shirt mit der "No Future"-Aufschrift.

C: Etwas Altes, das ich ruhig vollkotzen kann.

D: Ich geh' gernich' hin. Bin froh wenn ich die dämlichen Hackfressen nicht mehr sehen muß.

 

 

 

 

Auswertung:

 

140 - 160 Punkte.

Einfach Grandios! Du bist wahrhaft die Ausgeburt eines echten modernen Teenies und absolut up to date. Der Alptraum aller intelligenten Lebensformen und der Beweis, daß ein Mensch auch ohne Gehirn existieren kann (zumindest auf urschleimartigem Niveau). Du bist ein gefundenes Fressen für unsere Medien- und Konsumgesellschaft. Du bist jung, naiv, leicht beeinflußbar, hast keinerlei Ahnung von Irgendwas und überhaupt nur Scheiße im Kopf - kurz gesagt: Der deutsche Staat liebt Dich! Solche Leute braucht das Land. Und wir von der Jam-Jam Redaktion freuen uns natürlich auch, daß es solch treue junge Menschen wie Dich gibt, die jede Woche unser Magazin kaufen egal was für ein Quark auch drin stehen mag. Nur weiter so und Du wirst es bestimmt noch zu etwas bringen! (Was immer das auch sein mag).

 

 

110-139 Punkte.

Klasse! Du bist auf dem besten Weg ein Gehirnmutant zu werden. Du bist meistens auf dem Laufenden und versuchst immer am Ball zu bleiben. Ein wirklich überdurchschnittlicher Vertreter des typischen modernen Teenies. Allerdings scheint es so, als ob noch einige winzige Reste eines vernünftigen Verstandes in Deinen aufgeweichten Hirnwindungen herum gammeln. Das ist selbstverständlich untragbar! Oder um es mal in Deiner Sprache auszudrücken :"Des kanze gleisch ma fett einsülzen, du Nontschekka!" Denn Merke: Vernunft ist der Feind des modernen Teenies und absolut nicht mehr up to date, kapiert? Also nicht vergessen, Hirn abschalten!

 

 

70-109 Punkte.

So, Du liegst mit Deiner Punktzahl genau im Mittelbereich. Weißt Du was Dein Problem ist? Du bist Jemand der versucht im Trend zu liegen aber irgendwie zu intelligent ist um es wirklich zu schaffen. Oder Du willst es gar nicht schaffen und Du tust nur so damit Du nicht als Looser dastehst. Wie beschämend und entwürdigend. Wahrscheinlich bist Du ein übergewichtiger, häßlicher Streber mit einer dicken Hornbrille mit dem niemand was zu tun haben will. Ein Tip für Dich: Mach' den Test noch mal und beantworte alle Fragen mit Antwort "A".

 

30 -69 Punkte.

Kaum zu glauben. Eigentlich könnte man Dich für einen fast normalen Menschen halten. Dir ist hoffentlich klar, daß sowas total loosermäßig ist. Möglicherweise weißt Du nicht mal wer momentan in den MTV-Lybia-Bronco-Popcharts auf Platz 47 ist! Welch eine Bildungslücke! Nun gut, aber es besteht noch Hoffnung für Dich. Immerhin warst Du doof genug Dir diese Zeitschrift zu kaufen. Aber dennoch wird es schwer. Ich empfehle Dir mindestens drei mal am Tag eine Talk-Show zu glotzen. Welche ist egal weil alle einen hochgradigen Verblödungsfaktor aufweisen. Dort kannst du phantastische Vertreter Deiner Generation live in Aktion erleben und ihr Verhalten und ihre Aussprache genau studieren. Am Anfang ist es immer schwierig so zu tun als würde die Verbindung zwischen Gehirn und Rückenmark nicht existieren, aber mit etwas Übung wirst auch Du bald mit Sprüchen wie "Schbin da Palyboyfiftyoneausreineckendorf" und einer Liveperformance a la Augsburger Puppenkiste auf LSD aufwarten können. Denn wärst Du nämlich ein richtiger "O.G." Was soviel heißt wie "Ohne Gehirn".

 

0-29 Punkte.

Tja, da gibt's eigentlich nicht mehr viel zu sagen. Absolut enttäuschend! Du bist wirklich jenseits von Gut und Böse. Entweder bist Du gar kein Teenie mehr oder Du hast einen utopisch hohen I.Q. von über 90! Doch dann stellt sich die Frage: Warum machst Du eigentlich diesen Test? Was? Nur zum Spaß? Willst Du Dich etwa auf Kosten unserer jüngeren, vorpubertierenden Mitmenschen lustig machen? Denkst du dieser ernst zu nehmende Test ist nur ein Witz? Eine Verarsche? Glaubst Du vielleicht wir von der Jam-Jam Redaktion würden unser jungdeutsches Gedankengut auf derartig blasphemische Art und Weise auf die Schippe nehmen? Nein das glaubst Du doch nicht wirklich, oder?