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wtf...einfach nur geil! #FSK 18

Frauenwitze


Frauenwitze


Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier Anstarrt?

Sie liest ihre Rechte durch.

 




Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?

Um zu zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges herauskommen kann.

 

 


Was ist schwerer zu Bauen: Ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?

Ein weiblicher den muss man den Kopf aushüllen!!!

 

 


Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und einer Frau?

Fliegen sind nur im Sommer lästig.

 

 


Warum haben Frauen so kleine Hände?

Damit sie beim putzen besser in die Ecken kommen.

 

 


Was ist eine Frau ohne Buckel?

Eine faule Sau.

 

 

 

 

Was ist daran positiv daran, wenn man  die Frau in den Keller stützt?

Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.

 

 

 

 

Welche Frauen magst du lieber? Die viel reden oder die anderen?

Welche anderen?







Es ist nicht nötig einer Frau zu wiedersprechen!

Das erledigen sie selbst!

 

 

 

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nielpfeld?

Das eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch und das andere lebt im Wasser.

 

 

 

 

Wie viele schwarze braucht man um ein Zimmer zu putzen?

Gar keinen das ist Frauenarbeit.

 

 

 

 

Warum bluten Frauen einmal im Monat?

Weil sie es verdient haben.

 

 

 

Warum klopfen Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch?

Bei den dummen fällt der Penis ab.

 

 

 

 

Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt, steht es in der Bildzeitung!

Fällt eine Frau aus dem Fenster steht es in Schöner Wohnen!

 

 

 

 

Warum können Frauen nicht schön und gleichzeitig intelligent sein?

Dann währen sie ja Männer!

 

 

 

 

 

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als ein Huhn?

Damit sie nicht in den Hof scheißen!

 

 

 

 

Wann ist eine Frau am intelligentesten?
Beim Geschlechtsverkehr, da ist sie online mit einem Gehirn verbunden

 

 

 

 

Warum leben Frauen länger als Männer?
1. Weil Frauen keine Frau haben,
2. weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt die sie beim einparken vertun, und,
3. weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!

 



 

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Das Gehirn absaugen!

 

 

 

 

Wusstest du schon, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nicht?!
Die Wissenschaft fand heraus, dass man, wenn man zu viel Bier trinkt,
VIEL Blödsinn redet.

 

 

 

 

Warum haben Frauen vier Gehirnzellen? - Für jede Herdplatte eine!

 

 

 

 

Frauen sind wie Steckdosen!
Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch!

 

 

 

 

An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ......
...... weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel gaben!

 

 

 

 

Sagt ein Mann zum anderen: „Meine Frau ist ein Engel!

Sagt der andere: „Du hast´ s gut, meine Frau lebt noch!“







Ein Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?"








Ein Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?"








Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Huhn ? --- Das Huhn kann ruhig auf den Eiern sitzen !







Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage? Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.







Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann gutartig sein!

 







"Seit zwei Jahren habe ich mit meiner Frau kein Wort mehr gesprochen." "Warum denn nicht?" "Ich wollte sie nicht unterbrechen!"







Die Idealmaße einer Frau: 90-60-42 - 90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto und 42 Grad Fieber.

 






Die Frau sagt zu ihrem Mann: "Flüstere mir einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....." Er: "Küche."







Was haben Frauen und Gummistifel gemeinsam? 1. Wenn sie trocken sind kommt man nicht rein 2. Wenn sie feucht sind stinken sie 3. Wenn man mit ihnen weg geht sieht man Scheiße aus.







Es stimmt gar nicht das Frauen schlauer sind als Männer, denn womit Männer denken da haben Frauen ein Loch.







Wenn Gott eine Frau wäre:

Die zehn wichtigsten Änderungen, wenn Gott eine Frau wäre:

1.) Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina"

2.) Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß

3.) Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit

4.) Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperparty gewesen

5.) Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526

6.) Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"

7.) Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann

8.) Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" würde "Du, und grüss auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."

9.) Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau

10.) Jesus wäre ans Kreuz genäht worden







Die Vier Wunder der Frau:

1. Sie kann bluten ohne sich zu schneiden

2. Sie kann feucht werden ohne zu baden

3. Sie kann Milch geben ohne Gras zu fressen

4. Sie kann Scheiße laabern ohne gefragt zu werden







Wie ist die Steigerung von "Schamlippen"?
Im Verlaufe des Alters einer Frau? Antwort: Schamlippen, Schamlappen, Schamlumpen.







Es gibt jetzt auch Viagra für Frauen - damit sie länger am Herd stehen können.







Auf der Baustelle arbeiteten 4 Leute.

Einer flog an diesem Tag vom Gerüst und starb. Der Chef gab dem ersten Arbeiter den Auftrag es der Frau mitzuteilen, der jedoch weigerte sich.

Er sagte:"Ich kenne Sie doch nicht einmal."

"Ok, das ist ein Argument!" Er sagte dem Lehrling:"Na schön dan gehst eben du."

Doch auch erweigert sich:"Chef ich weiss nicht mal, wo Sie wohnt!"

Da meldet sich Stephanovic freiwillig und sagt:"Ich werde gehen."

Nach einer halben Stunde kommt er wieder mit 2 Kisten Bier...

Darauf der Chef: "Ohhh nein Stephanovic, du solltest nicht einkaufen gehen, sondern der Frau ausrichten, dass ihr Mann tot ist."

Darauf Stephanovic: "Nein, nein Cheffe, ich war bei Frau und sagte: du Witwe!?"

Sie:"Nein!"

Ich:"Wetten um 2 Kisten Bier?"







 Wann ist eine frau am intilligentesten? Beim sex, denn da ist sie am Großrechner angeschlossen







 
Was sind vier Frauen in der Küche? Artgerechte Haltung







Warum sagt man nicht dumme Frau ? Man sagt ja auch nicht tote Leiche!!







Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn!







Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. "Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?" "Klar, warum nicht." Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und OH GOTT! Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen. Fragt sie ganz bestürzt: "Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?" "Tja, Scheißgruppensex - ich bin nur heilfroh, daß er nicht bellt!"







Woran erkennt man eine heißblütige Frau? Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt, kommt oben Popkorn raus.







Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund:"O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."







Warum sind Blondinenwitze out? Weil man festgestellt hat, dass alle Frauen bekloppt sind!







Woran erkennt man, dass Frauen Unsinn erzählen?
Sie bewegen die Lippen!








Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: "Sexualkunde 5" Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter!"







Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? Die Zugriffszeit!







Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einer intelligenten Frau? Der Yeti sollen schon mal gesehen worden sein.







Was sagt ein blinder Mann, der in einen Fischladen kommt? "Hallo Mädels!"







Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau.







Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."







Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft "Schatzi"? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.







Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!" "Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe." Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."







"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.







Warum hat eine Frau eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd? Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer säuft.







Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld ? Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg?







Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.







Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer?
Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.







Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen." Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.









Fußball oder Sex?

Hier einige Gründe, warum Frauen Fußball besser finden, als Sex:


1.) Weil nur die Ecke 'ne Fahne hat.

2.) Weil's 90 Minuten dauert.

3.) Weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.

4.) Weil Versager ausgewechselt werden.

5.) Weil es 22 (+3) Männer zur Auswahl gibt.

6.) Weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht.

7.) Weil der Kapitän die Binde trägt.

8.) Weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt.

9.) Weil du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen.

10.) Weil man das Spiel auch abblasen kann.

11.) Weil der Kalorienverbrauch höher ist.

12.) Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.

13.) Weil's nicht stört, wenn die Kinder zusehen.

14.) Weil Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat.

15.) Weil Leder sich besser anfühlt als Gummi.

16.) Weil man die Pille nicht schlucken muss.

17.) Weil man keine Laken wechseln muss.

18.) Weil man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.

19.) Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.

20.) Weil man davon nicht schwanger wird.

21.) Weil man abschalten kann, wenn's langweilig wird.

22.) Weil das erste Mal nicht weh tut.

23.) Weil Männer halterlose Strümpfe tragen.

24.) Weil jeder Fehler ausgepfiffen wird.

25.) Weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen.

26.) Weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt.

27.) Weil nur der Torwart Angst vor einem Treffer hat.

28.) Weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss wenn man aussetzen will.

29.) Weil keiner dumm guckt wenn man laut schreit.

30.) Weil Männer dabei wissen wo der Anstoßpunkt ist.








Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
"So - Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten!! "







Hans findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf,
macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist raus,
und sagt ihm, daß er 3 Wünsche frei hat. Ok denkt
der Hans, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich
hab ja Flugangst. Also: Ich wünsche mir eine
Autobahn nach Hawaii. Darauf der Geist: Tut mir
leid, viel zu aufwendig. Ok denkt sich der Hans,
dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht.
Daruf der Geist: Wieviele Spuren soll denn Deine
Autobahn haben?









Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist
unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor
der Garage, bevor ich reinfahre!









  Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel der das alles bezahlt.








  Warum bekommen Männer so gerne einen geblasen?
Das ist der einzige Weg, etwas in den Kopf einer Frau hineinzukriegen!








  Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und
trifft Adam unterm Apfelbaum. Der läßt sich gerade
den reifsten der Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt
der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade
ein Bad im Fluß," gibt Adam Auskunft. Da läßt der
liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. "Ist die
denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie
wieder aus den Fischen raus!"







 
Gott erwischt Eva als sie von der verbotenen Frucht isst.
Sagt er: "Dafür sollst du bluten!"
Daraufhin Eva: "Kann ich in monatlichen Raten zahlen?"








 
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!








  Manche Frauen tun für Ihr Äußeres Dinge, für die ein
Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...








Wußtest du schon, daß Bier weibliche Hormone enthält. Nicht?!
Die Wissenschaft fand heraus, daß man, wenn man zu viel Bier trinkt,
VIEL Blödsinn redet.










 
Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will
sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."

Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!
Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!“








Frauen können jedes Geheimnis bewahren,
wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.








  Wer kennt sie nicht: die jungen Frauen.
Früher konnten sie kochen wie ihre Mütter,
heute können sie saufen wie ihre Väter...








  Er: "Hol mir mal ein Bier!"
Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?"
Er: "Aber FLOTT!"








  Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
In der Küche hängt gewöhnlich eine.








  Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.







  Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.







Er: Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.








Warum können Frauen nicht Skifahren?
Schon mal gesehen, dass es in der Küche schneit?








Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt? Keine Ahnung, aber es putzt sicherlich irre gut.







  Was ist der wichtigste Körperteil Frau? Die Nase, damit sie beim Blasen noch atmen können!







  Was ist der wichtigste Körperteil Frau?
Die Nase, damit sie beim Blasen noch atmen können!







Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat?
Mit einem Terroristen kann man verhandeln.







Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?" "Ob meine guckt."







  Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"








  Eie Frau will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" "Nein." "Schlägt er Sie?" "Nein." "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"






 Ehemann: "Und, hast du die Fahrprüfung bestanden?" 
Sie: "Keine Ahnung, der Prüfer ist noch bewusstlos!"






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