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wtf...einfach nur geil! #FSK 18

Jugo Witze


Jugo witze , Jugoslawen witze



Ein Jugoslawe fährt mit
dem Fahrrad direkt vor Deinem Auto. Quizfrage: Überfährst Du ihn? Antwort: Natürlich nicht - es könnte Dein Fahrrad sein.


2 Jugos fahren mit dem Auto auf einen Baum. BEIDE tot. Gut oder schlecht?
Schlecht!,es hätten 5 drin sitzen können!



In einem Auto sitzen, 
ein Jugo
ein Serbe
und ein Türke

wer fährt??



na klar die Polizei!!!



Ein Jugo fährt mit einem Auto über eine Brücke. Als er in der Mitte angekommen ist, wird er von einem Polizisten angehalten, der ihm andeutet, das Fenster hinunterzukurbeln. Polizist: "Herzliche Gratulation! Sie sind der 1.000.000ste Autofahrer, der über diese Brücke fährt - sie haben 10.000 ATS gewonnen!" Daraufhin der Jugo: "Oh toll! Jetzt mit diese Geld ich kann endlich machen meine Führerschein!" Brüllt ihn seine Frau auf der Beifahrerseite an: "Dragan, du Idiot! Herr Polizist, bitte hören nicht was sage meine Mann, er schon hat diese Ausweis - er nur besoffen!" Ruft der Großvater auf der Rückbank: "Verdammt noch mal, ich aber gleich gewusst mit diese gestohlene Auto wir kommen nicht weit!" Da rumpelt es hinten im Kofferraum: "Ey Dragan, was los? Wir schon sein über Grenze?"




Was macht mann, wenn man einen Jugo mit dem Auto überfährt?
...
Mann schaltet den Rückwärtsgang ein!



"Gipfeltreffen" 1991 auf Brioni Adriainsel: Tuđman , Milošević und Izetbegović wollen nach dem Treffen per Fähre wieder auf das Festland übersetzen. Als sie sich mit der Fähre gerade auf halbem Wege befinden, zieht ein schlimmer Sturm auf. Die Fähre knallt gegen eine Klippe und geht unter. FRAGE: Wer überlebt das Unglück? Antwort: Jugoslawien!!!!!!!!!!!!



Letzter Schultag vor den Ferien in der Grundschule Zur Belohnung läßt die Lehrerin die Schüler früher gehen, wenn sie jeweils ein Wort richtig buchstabieren. Lehrerin: "Susanne, kannst Du mir mal MOND buchstabieren?" Susanne: "MOND" Lehrerin: "Gut gemacht, Susanne, Du darfst gehen, wenn Du möchtest Thomas, buchstabierst Du mir bitte das Wort SONNE?" Thomas: "SONE" Lehrerin: "Naja, war zwar nicht ganz richtig, aber Du darfst auch früher gehen Und nun du, Vlado, buchstabierst Du mir bitte DISKRIMINIERUNG ETHNISCHER MINDERHEITEN?"



Ein Amerikaner fährt mit seinem protzigen Wagen durch Serbien. Da alle Brücken hin sind, kann er nur durch eine Furt an die andere Seite des Flusses gelangen. Also bleibt er an einer Stelle, die seicht genug aussieht, stehen und fragt einen dort sitzenden Angler: "Hi, kann man hier mit dem Auto den Fluss überqueren?" Der Serbe nickt und meint, es sei hier nicht tief. Der Amerikaner fährt los, und schon steht er bis über die Kühlerhaube im Wasser. Wutentbrannt quält er sich aus dem Wagen und watet ans Ufer: "Hey, whats that? Ich habe gefragt, ob es hier tief ist!" Meint der Serbe: "Mein Gott, unseren Enten hier geht das Wasser an dieser Stelle immer nur bis an den Bauch.



Ein Jugo in einem Beerdigungsinstitut: "Gut Tag! Brauchen Grabstein. Drauf schreiben: Baškim tot." "Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!" "Is > gut: Baškim tot, verkaufen Ford Transit!"



Was ist ein Jugo auf dem Mond? Ein Rätsel. Was sind alle Jugos auf dem Mond? Die Lösung !



Eines Tages legt das Huhn das Ei auf dem Grundstück des Türken. Dieser packt sich das Ei sofort. Als der Jugo das sieht, geht er hin und stellt ihn zur Rede. Der Türke meint das Ei sei auf seinem Grundstück, also gehöre es ihm. Der Jugo meint, es sei sein Huhn, also auch sein Ei. Und so bekommen sie den größten Streit. Schließlich sagt der Jugo: Wir regeln das so, wie bei uns zu hause. Jeder darf dem anderen voll in die Eier treten. Wer's besser übersteht, kriegt das Ei! Der Türke ist einverstanden und der Jugo geht nach Hause, um sich seine härtesten Schuhe anzuziehen. Er holt Anlauf und tritt den Türken volle Pulle zwischen die Beine. Dieser krümmt sich am Boden, ist halb bewusstlos und völlig am Ende. Aber etwa nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und sagt: Tja, das hat mächtig weh getan. Aber jetzt bin ich an der Reihe. Sagt der Jugo: Ach was, lass bleiben! Du kannst das Ei behalten!



An der Grenze: Ein Jugo fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Jugo: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Jugo: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wirds dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Jugo: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Jugo: "Fahrräder..."


Wie sagt man einem Jugo, dass er schlafen soll?
Jugoslav




Warum lösen Jugos keine Kreuzworträtsel? Weil sie Angst haben, eine Heimreise zu gewinnen!



Was haben ein Jugo und eine Kristbaumkugel gemeinsam?...einfach aufhängen und freude haben!





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