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wtf...einfach nur geil! #FSK 18

Ostfriesenwitze

Ostfriesenwitze

 

Warum haben die Ostfriesen alle eine Glatze?
Weil sie sich jeden Morgen mit dem Rasierapparat kämmen.

 

Zwei Ostfriesen spielen " Las Vegas ".
Ein jeder merkt sich eine Zahl, und wer die höhere Zahl gemerkt hat, gewinnt den Einsatz.
" Hast Du Dir schon eine Zahl gemerkt?"
" Ja!"
" Welche ist es denn?"
" Zwei!"
" Verdammt, hast schon gewonnen!"

 

In Ostfriesland gibt es jetzt Drei-Zimmer-Wohnungen für nur 100 Mark Miete im Monat.
Allerdings hat die Sache einen Haken. Die Klo-Tür geht nur auf, wenn man ein Zehn-Mark-Stück einwirft.

 

Die ostfriesischen Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass Hühneraugen auch am Kopf vorkommen - und zwar bei Hühnern.

 

Warum gibt es an der ostfriesischen Küste Inseln?
Damit die Ostfriesen ihre Schwiegermütter in die Verbannung schicken können.

 

Und da war dann noch der Ostfriese, der hinter der Kerze einen Spiegel aufstellte, nur um den zweiten Adventssonntag zu feiern.

 

Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer
verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige
auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?"
" Ja, er hat zwei Arschloecher!"
" Wie denn das?"
" Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer:
" erje, da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschloechern!"

 

Warum schlafen die Ostfriesen alle in einem Bett?
Weil in den anderen Betten die Kühe schlafen.

 

Und da war dann noch der Ostfriese, der zum Geburtstag Wasserski geschenkt bekam.
Nun sucht er noch immer einen abschüssigen See.

 

Der ostfriesische Vater hatte Schwierigkeiten.
Er konnte seine Zwillinge nicht auseinanderhalten. Er dachte sich verschiedene Mittel aus, aber keines hatte Erfolg. Ihre Augen hatten die gleiche Farbe, sie brüllten mit der gleichen Stimme, und sie hatten noch nicht genug Haare, um sich verschieden zu schneiden. Plötzlich kam ihm die Idee. Glücklich rief er aus:
" Ich werde den Kleinen ihre Namen auf den Bauch tätowieren lassen, genau über dem
Geschlechtsorgan. Bei dem Jungen schreibe ich Otto und beim Mädchen Berta !"

 

"Um Himmels willen" ruft der Architekt, als er den Neubau besichtigt, "sie haben ja meine Baupläne verkehrt herum gehalten !"
Der ostfriesische Polier schlägt sich an die Stirn: "Jetzt wird mir auch klar, warum ich jedesmal in den Vorgarten gefallen bin, wenn ich aus der Eingangstür hinaustrat! "

 

"Ja, mein liebes Fräulein", sagt der ostfriesische Facharzt zur jungen Mutter. "
Sie erwarten ein Baby, und wenn Sie das Kleine austragen möchten, dann müssen Sie beim Verkehr sehr vorsichtig sein!"
" Gut, Herr Doktor, ab heute fahre ich nur noch mit der Straßenbahn!"

 

Zwei Ostfriesen überprüfen ihr Auto.
" Scheinwerfer? "
" Geht! "
" Rücklicht? "
" Geht ! "
" Blinklicht? "
" Geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht... "

 

Kommt ein Ostfriese in einen Elektroladen: "Bitte fünf kaputte Glühbirnen !"
" Kaputte ?"
" Ja, ich will mir eine Dunkelkammer einrichten! "

 

Und da war noch der Ostfriese, der schrecklichen Durchfall hatte.
Er hat es aber erst bemerkt, als er die Fahrradspangen abnahm.

 

Der Beamte zum Ostfriesen: "Soll ich Ihren Pass verlängern?"
" Nicht nötig. Mir gefällt das jetzige Format sehr gut!"

 

Was passiert, wenn ein Ostfriese einen Bauernhof überfällt?
Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!

 

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht.
Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich
werde ich ganz groß rausbringen!"
" Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!"
" Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."

 

Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei?
Indem man sagt: "Da hinten gibt's Freibier..."
worauf die Ostfriesen fragen: "Wou, wou, wou, wou?"

 

In Ostfriesland bekam ein Mann lebenslänglich, nur weil er seiner Frau die Tür aufhielt.
Sein Auto hatte zu diesem Zeitpunkt 200 km/h drauf.

 

Warum laufen die Ostfriesen mit schiefen Köpfen umher?
Damit das bisschen Hirn an einer Stelle bleibt.

 

Warum haben die Ostfriesen immer ein blaues Auge?
Weil sie beim Teetrinken vergessen, den Löffel aus der Tasse zu nehmen.

 

"Werkzeug für Einbrecher, auch für Hobbybastler geeignet. Verkaufe das wertvolle Einbruchswerkzeug meines in Scheidung lebenden Mannes, da dieser lebenslänglich bekommen hat. "

 

In einem ostfriesischen Dorf ist ein Auflauf.
Alle Fenster sind auf, Leute strömen zusammen.
Einer kommt später dazu und fragt: " Was ist denn hier los? "
Sagt der andere: "Das muss man gesehen haben; da geht einer durch die Straße, den kennt keiner."

 

Warum sind in Ostfriesland die Särge so kurz?
Weil die Köpfe sowieso abgeschraubt werden.

 

Warum haben in Ostfriesland die Elektriker so viel zu tun?
Weil die Ostfriesen immer mit dem Hammer das Licht ausmachen.

 

Zwei ostfriesische Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.
Fragt der eine: "Wie schreibt man eigentlich Gymnasium?"
" Keine Ahnung!"
" Komm, wir schleifen sie besser vor die Post!"

 

Warum tragen die Ostfriesen immer eine Steinschleuder bei sich?
Damit sie jeden erschießen können, der einen Ostfriesenwitz erzählt.

 

Warum bekommt in Ostfriesland keiner Telefonverbindung?
Weil ab Oldenburg getrommelt wird.

 

Warum haben die Ostfriesen Sandsäcke auf ihren Dächern ?
Damit der Gestank das Dach nicht abhebt.

 

Hat die Technik in Ostfriesland schon Einzug gehalten?
Nein, die Gehsteige werden über Nacht noch immer hochgeklappt.

 

Warum lacht der Ostfriese so selten?
Weil er befürchtet, dass man ihn für vergnügungssüchtig hält.

 

" Eigentlich wollte ich mich ja verbrennen lassen ", sagte der Ostfriese in Kabine 105, als das Schiff untergeht.

 

Anfrage aus Ostfriesland bei einer Sportattraktion.
" Man hört bei Fussballübertragungen häufig, dass ein Spieler abseits steht. Kann in diesen Fällen nicht etwas unternommen werden, um dieses bedauernswerte Geschöpf wieder in die Gemeinschaft einzugliedern?"

 

Die Fallschirmspringer-Lehrlinge fliegen hoch über der Erde in einem Flugzeug.
" Wenn ihr abgesprungen seid, zählt ihr bis acht, dann reißt ihr an der Leine!", sagt zum Abschluss der Ausbilder.
Alle springen ab, und es öffnen sich auch die Fallschirme, bis auf einen, einen Ostfriesen.
Dieser Ostfriese saust mit einem Karacho in die Tiefe, direkt in einen Heuhaufen hinein.
Rettung und Sanitäter kommen mit Blaulicht daher, um dem Unglücklichen zu helfen. Als sie am Heuhaufen ankommen, krabbelt gerade der Ostfriese aus dem Heu und murmelt:
" ...a...a...acht... "

 

Warum stirbt in Ostfriesland das Kegeln allmählich aus?
Weil den Ostfriesen untersagt worden ist, dazu immer die Köpfe der erschlagenen
Feinde zu nehmen.

 

Warum hat der ostfriesische Bauer Onno Moll ein blaues Auge?
Eine Kuh schlug immer beim Melken mit dem Schwanz hin und her. Da hat er einen Ziegelstein drangebenden.

 

Warum haben die Ostfriesen keine Friedhöfe?
Weil sie den Leichenschmaus zu genau nehmen.

 

Warum haben in Ostfriesland die Ehemänner ihr Gebiss zu Weihnachten nicht im Mund?
Weil es die Ehefrauen zum Keksausstechen brauchen.

 

Wieso würgt der Ostfriese im Frühjahr den Pflaumenbaum?
Er will auch blaue Pflaumen ernten.

 

Wieso haben die Ostfriesen beim Kühemelken gelbe Hüte auf?
Damit man sie besser von den Kühen unterscheiden kann.

 

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Er verkauft Bauland an Japaner...

 

Bis zum Kassenraum haben sich die beiden Ostfriesen durchgegraben. Nun stehen sie vor
der Tür zum Tresorraum und entdecken das Schild: " Eintritt verboten! "
Enttäuscht wendet sich der eine und und sagt: "Pech. Wenn das blöde Schild nicht
wäre, könnten wir jetzt das größte Ding unseres Lebens drehen!"

 

Und da waren dann noch die beiden blinden Ostfriesen, die auf einer Bank saßen und
über den Sonnenaufgang diskutierten...

 

Ein Ostfriese ist in der Stadt.
An einem Schokoladenautomat wirft er ein Markstück hinein und holt sich eine Schokolade heraus. Immer wieder wirft er neue Markstücke hinein, bis er schon über zehn Tafeln Schokolade in den Händen hält. Ein Passant kommt vorbei und fragt:
" Sagen Sie mal, haben sie nicht schon bald genug?"
" Wieso genug? Soll ich jetzt aufhören, wo ich so eine Glückssträhne habe?"

 

Warum nehmen die Ostfriesen einen Stein und eine Schachtel Streichhölzer mit ins Bett?
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus, und mit den Streichhölzern sehen sie nach, ob sie
auch wirklich getroffen haben.

 

Warum steigen die Ostfriesen im Mai durchs Fenster nach draußen?
Weil Feiertage vor der Tür stehen.

 

Warum essen die Ostfriesen den grünen Salat mit dem Löffel?
Weil ihnen bei einer Gabel die Raupen durchfallen können.

 

Ein Ostfriese kommt zum Psychiater und sagt:
" Herr Doktor, helfen Sie mir, ich muss immerzu an Weiber denken!"
" So, an Weiber, seltsam - na kommen Sie mal her, ich zeichne Ihnen einige Dinge auf, und Sie sagen mir, was denn das ist !"
Der Doktor zeichnet ein Dreieck auf.
" Das ist ein Zelt und darin sind zwei die bumsen !", kommt es wie aus der Pistole geschossen aus dem Mund des Ostfriesen.
Der Doktor zeichnet ein Viereck auf.
" Das ist ein Haus und darin bumsen zwei"
Der Doktor zeichnet einen Kreis auf.
" Das ist ein Baum von oben, und darunter liegen zwei und bumsen!"
" Sagen Sie mal", schreit der Doktor, "wie kommen Sie dabei eigentlich auf solche
Gedanken ?"
" Ich kann doch nichts dafür, Herr Doktor Sie zeichnen ja immerzu solche schweinische Sachen!"

 

Und dann war da noch der ostfriesische Kleinwagenfahrer, der es satt hatte, weiter seinen
kleinen Wagen zu fahren, weil ihm die Dackel während der Fahrt immer ins Seitenfenster
reinpinkelten

 

Warum hängen die Ostfriesen in der Hochzeitsnacht die Schlafzimmertür aus?
Damit keiner durch das Schlüsselloch gucken kann.

 

Der ostfriesische Unteroffizier beim Appell:
" Rekrut Mueller, vortreten!"
Mueller tritt vor. "Teile Ihnen mit, dass Ihr Vater gestorben ist, wegtreten!"
Der General hat die Szene gehört: "Wenn so was wieder vorkommt ", ermahnt er
den ostfriesischen Unteroffizier, "dann machen Sie das nicht so direkt. Bisschen mehr Pietät bitte. Klar?"
Am nächsten Tag kommt die Nachricht, dass auch die Mutter des Rekruten Mueller gestorben ist. Der Unteroffizier überlegt hin und her. Dann lässt er antreten und brüllt:
" Alle Vollwaisen vortreten !!"
Keiner rührt sich. "Na komm, Mueller, vortreten ...."

 

Warum gehen in Ostfriesland immer zwei Polizisten auf Streife ?
Weil dort eine nur lesen und der andere nur schreiben kann.

 

Der Reisende im Speisewagen, ein Ostfriese, hat drei Flaschen Wein getrunken, und nun
kann er sein Abteil nicht mehr finden.
Er bittet den Zugschaffner um Hilfe. Der kratzt sich hinter dem Ohr:
" Schlimm, schlimm ! Erinnern Sie sich an gar nichts, woran man ihr Abteil wiedererkennen
könnte?"
Der Ostfriese überlegt und sagt dann freudig: "Doch, jetzt fällt es mir wieder ein: Vor dem
Fenster weideten Kühe!"

 

 

Auf dem Standesamt erscheint ein junger Ostfriese.
" Ich möchte meinen Sohn anmelden!", verkündet er stolz.
" Wie soll er denn heißen?"
" Nelkenheini!"
" Aber das ist doch kein Name! So können Sie Ihren Sohn nicht nennen!"
" Wieso nicht? Die Tochter unseres Nachbarn heißt doch auch Rosemarie!“

 

Ein Ostfriese hat geheiratet.
Am Hochzeitsmorgen sieht er, wie seine nackte Frau die Arme hebt, um sich zu kämmen und erblickt die Haarbüschel in den Achselhöhlen.
" O Gott ", sagt er glucksend, " da sind ja noch zwei!“

 

Ein Ostfriese wird bei der Führerscheinprüfung gefragt, was er denn mache, wenn er Pfeile auf der Fahrbahn sehe?
" Ich bin ganz vorsichtig und werfe mich auf den Boden des Autos, damit mich die Indianer nicht sehen!"

 

Ein Mann betritt das Lokal, bestellt ein Bier, trinkt einen Schluck, stürzt plötzlich zur Tür und brüllt: "Das Grüne nach oben!"
Dann setzt er sich wieder hin, trinkt wieder einen Schluck, springt wieder zur Tür und schreit: "Das Grüne nach oben!"
Da fragt der Wirt: "Warum rennen Sie denn immer zur Tür und schreien: 'Das Grüne nach oben’?"
" Ach wissen Sie, ich beaufsichtige zwei Ostfriesen beim Bäumepflanzen!"

 

Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank?
Einer trägt den Schrank, und der andere sitzt darin und hält die Kleiderbügel fest.

 

Was macht ein Ostfriese, wenn er sich die Ohren zuhält und mit den Füssen fest auf den Boden stampft?
Er sucht Tretminen.

 

Warum kann man in Ostfriesland nur Schollen essen?
Weil die Häuser nur 40 Zentimeter hoch sind.

 

Warum hat die Polizei in Ostfriesland immer Scheren mit?
Damit will Sie den Verbrechern den Fluchtweg abschneiden.

 

Frage an Radio Eriwan aus Ostfriesland:
" Sollen wir im Frühjahr unsere Kinder auf die saftigen Wiesen treiben?"
Radio Eriwan: "Im Prinzip ja. Aber vom schulpflichtigen Alter an kann auf Stallfütterung umgestellt werden."

 

Ein Ostfriese schenkt seinem Freund eine Kamera und sagt:
" Die kannst du ruhig verlieren, die hat einen eingebauten Sucher."

 

Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?
Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können.

 

Der junge Ostfriese geht zum Standesamt, um ein Aufgebot zu bestellen.
" Und wo ist die Braut?", fragt der Beamte.
Staunt der Ostfriese: "Braut? Ich denke, die bekommt man hier!“

 

Ein Ostfriese steht mitten auf der Straße und verrichtet sein Geschäft. Kommt ein Polizist
daher und ruft: "He, Mann, hier ist aber kein Scheißhaus!"
Brummt der Ostfriese: "Das weiß ich, aber es gehörte eins hier hin!"

 

Ein ostfriesisches Mädchen nimmt einen ostfriesischen Jungen mit auf ihr Zimmer.
" Muss ich aufpassen?", fragt der Junge.
" Wieso, kommt noch jemand?"

 

Ein ostfriesischer Hubschrauberpilot ist verunglückt.
Grund: Er fror - und darum hat er kurzerhand den großen Ventilator über sich abgestellt.

 

Warum laufen die Ostfriesen mit geschlossenen Augen über die Fahrbahn?
Damit sie von der Polizei nicht gesehen werden.

 

Warum macht es beim Spaziergang des Ostfriesen immer platsch-klick-platsch-klick...?
Rechts eine Schwimmflosse, links ein Enterhaken.

 

Und da war dann noch der Mann, der auf der Suche nach dem ostfriesischen Nachtleben
glücklich in einer Oben-Ohne-Bar landete.
Warum sie so hieß, merkte er erst, als es ihm in sein Bier rein regnete.

 

Ein ostfriesisches Ehepaar macht sich zum Spaziergang zurecht.
Sagt sie: "Hast du auch Deine Schuhe an?"
" Ja, alle bis auf einen..."

 

Anfang eines typischen ostfriesischen Briefes:
In Beantwortung Ihres Expressbriefes vom März vergangenen Jahres..

 

Warum füttern die Ostfriesen ihre Hühner mit Spagat?
Damit die Eier nicht davon rollen können.

 

Zwei Ostfriesen spielen Mensch-ärgere-Dich-nicht.
Sagt der erste : "Schach !"
Sagt der andere: "Spinnste, seit wann gibt es bei Halma einen Elfmeter?"

 

Und dann war da noch die dumme Ostfriesin, die auf einer Demonstration zur Befreiung der
Frau ihren BH verbrannte.
Leider hatte sie vergessen, ihn vorher auszuziehen...

 

Warum haben die Ostfriesen so lange Ohren?
Morgens bringt der Vater die Kinder zur Schule, zieht sie an den Ohren hoch und deutet in die Ferne, wobei er sagt:
" Seht Kinder, dort das Dunkle ist das Ruhrgebiet, dort könnt ihr später arbeiten.“

 

Zwei Ostfriesen sitzen vor dem Zelt. Sagt der eine: "Du, was ist eigentlich Camping?"

 

Warum haben die Oldenburger Watte in den Ohren?
Weil sie die Ostfriesenwitze nicht mehr hören können.

 

Eine Ostfriesin kommt in die Buchhandlung und sagt:
" Ich hätte gern einen Globus von Ostfriesland!"

 

Ein ostfriesisches Ehepaar will Silberne Hochzeit feiern. Der Gatte hat Pläne.
" Weißt du, Maria, wir wollen alles genauso machen, wie an unserem Hochzeitstag. Früh
gehen wir in das Wäldchen!"
" Und dann?", fragt die Frau neugierig.
" Dann gehen wir in unser Stammrestaurant!"
" Und dann?"
" Dann steigen wir auf den Berg und bewundern das Panorama!"
" Und dann?"
" Dann gehen wir in ein Cafe!"
" Und dann?"
" Dann gehen wir nach Hause!"
" Und dann, und dann..."
" Dann werden wir uns die Füße baden, denn die werden uns dann bestimmt weh tun."

 

Warum sind in Ostfriesland die Menschen so glücklich?
Weil ihnen die Arbeit noch Spaß macht.

 

In Ostfriesland in einem Postbüro.
Der Postbeamte stempelt stundenlang Briefe: "Zack - bumm, zack - bumm..."
Fragt ein Tourist: "Sagen Sie mal, ist das nicht langweilig und eintönig?"
" Nein!", meint der Ostfriese, "wir haben doch jeden Tag ein anderes Datum!"

 

Ein Ostfriese geht in die Drogerie und verlangt Rattengift.
" Soll ich es Ihnen einpacken?", fragt der Verkäufer.
" Nein, ich schicke die Ratten vorbei!"

 

"Und wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?", fragt der Personalchef den
ostfriesischen Bewerber.
" Ich war zehn Jahre dort!"
" Immerhin eine lange Zeit. Und warum sind Sie dort weggegangen?"
" Weil man mich begnadigt hat!"

 

Eine Ostfriesin kommt weinend zum Arzt: "Unser Sohn sitzt dauernd im Sandkasten, baut
Burgen und Sandkuchen. Ist das normal!"
" Aber sicher !"
" Sehen Sie, mein Mann und ich sagen das auch.
Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen!"

 

Warum kann ein Ostfriese keine Gehirnerschütterung bekommen?
Wo nichts ist, kann nichts erschüttert werden.

 

Der Vater macht das Päckchen auf, liest den Brief, schaut den Spiegel an, und brummt
" Sieht aber ganz schön alt aus, der Bub! Das Stadtleben scheint ihm gar nicht gutzutun!".
Schaut ihm die Mutter von hinten über die Schulter ebenfalls in den Spiegel und ruft:
" Kein Wunder, bei dem Weibsbild, mit dem er da zusammen ist!"

 

Ein Ostfriese übernachtet in München. Als er zu Bett gehen will, hört er einen Mann auf der Straße schreien: "Feuer, Feuer!"
" Komische Sitten hier", brummt der Ostfriese, öffnet das Fenster und wirft sein Feuerzeug
hinunter.

 

Treffen sich zwei Ostfriesen auf dem Marktplatz.
" Du, ich werde nie heiraten!" sagt der eine.
" Aber warum denn nicht?"
" Weil man so viele Kinder bekommt!"
" Aber dann musst du halt aufpassen!"
" Das hilft doch nichts - ehe man sich versieht, ist die Alte schon beim Brüten!"

 

Wie fängt ein Ostfriese Mäuse?
Er jagt sie unter einen Schrank und sägt die Beine ab!

 

Warum gehen die Ostfriesen so gebückt?
Weil früher die Bayern auf ihnen zur Arbeit geritten sind.

 

Was ist das:
Es liegt im Straßengraben und ist weiß?
Die Kotflügel eines Polizeiautos. Der Rest ist weg - weil die Ostfriesen alles Grüne fressen.

 

Wie geht der Ostfriese schlafen?
Zuerst mit dem Kopf, dann schaut er nach, ob noch Platz im Bett ist.

 

Der Verkehrspolizist in Ostfriesland sieht eine alte Dame neben dem Zebrastreifen über die
Straße tippeln.
" Oma", ruft der, "Sie müssen auf den Strich gehen!"
" Hab ich nicht nötig. Ich hab ja meine Rente!"

 

Warum wird aus Ostfriesland jetzt eine Kugel gemacht?
Sie wollen ihre eigene Welt.

 

Warum rauchen die Ostfriesen eine krumme Pfeife?
Damit das Brett vorm Kopf besser passt.

 

Ein Ostfriese sitzt im Gasthaus neben einem anderen Ostfriesen.
" Sie, mein Herr", sagt der eine, "Sie sitzen auf meinem Hut!"
" Na und, wollen Sie etwa schon gehen?"

 

Dialog aus einem ostfriesischen Gerichtssaal.
Verteidiger: "Wir können froh sein, wenn wir mit einem blauen Auge davonkommen!"
Klient: "Wieso, wird es eine Schlägerei geben?"

 

Noch etwas aus einem ostfriesischen Gerichtssaal.
" Angeklagter, warum kommen Sie mit einem Knüppel zur Verhandlung?"
" In der Vorladung stand doch, für meine Verteidigung hätte ich selbst zu sorgen!"

 

Gespräch zweier ostfriesischer Jungs:
" Na, Jan, wie war denn Dein erstes Rendezvous mit der neuen Freundin?"
" Oooooch, es war eine einzige Enttäuschung.
Dabei fing alles so gut an! Wir saßen auf ihrer Bude, tranken Wein, plauderten über dieses und jenes sehr angeregt. Aber plötzlich knipste sie das Licht aus, zog sich aus und kroch ins Bett. Da habe ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde ist, und da bin ich halt gegangen!"

 

Die Kuh eines Bauern in Ostfriesland ist krank.
Er sagt zu seinem Knecht: "Schau ihr mal ins Maul."
Der Bauer schaut hinten hinein und fragt den Knecht: "Siehst du mich ?"
" Nein!"
" Dann muss es Darmverschlingung sein!"

 

Und dann war da noch der Ostfriese, er ertrank, als er sein Hausboot unterkellern wollte...

 

Eine junge Ostfriesin und ein junger Ostfriese sitzen in der Abenddämmerung auf einer
Parkbank.
Plötzlich knöpft sie ihre Bluse auf.
" Übrigens ", flüstert sie", ich bin Nymphomanin! "
Darauf er: "Ist ja interessant - ich bin Skorpion!"

 

Woran erkennt man, dass ein Ostfriese nicht bis drei zählen kann?
Er sagt immer: "Da kommt einer, der bringt zwei mit."

 

Auch das gibts in Ostfriesland.
" Fritzchen, es ist Ultimo. Du musst wieder die 200 Mark vom Onkel holen."
Der Onkel gibt dem Jungen das Geld und sagt: "Du bist jetzt 18 Jahre alt. Sag Deiner Mutter,
dies ist jetzt das letzte Geld, und dann guck mal, wie sie guckt! "
Fritzchen erzählt alles seiner Mutter.
Darauf sagt sie: "Geh gleich wieder hin zum Onkel und sage ihm, du wärst gar nicht von
ihm, und dann guck mal, wie er guckt!"

 

"Alles in Butter", sagte der Ostfriese, als er den Lieferwagen der Butterfirma gerammt hatte.

 

In Ostfriesland gibt es ein neues Toilettenpapier:
Von beiden Seiten verwendbar. Der Erfolg liegt klar auf der Hand.

 

Warum sieht man Ostfriesen nie bei Nacht?
Weil sie für diese Tageszeit kein Visum erhalten.

 

Ein ostfriesischer Bergsteiger ist in eine Gletscherspalte gefallen.
Die Retter eilen hinzu und rufen hinunter:
" Hier Bergwacht und Rotes Kreuz !"
" Tut mir leid", tönt es aus der Tiefe, "ich gebe prinzipiell nichts!"

 

Woran erkennt man ein Ostfriesendorf?
Dort hängt das Toilettenpapier zum Trocknen auf der Leine.

 

Wer hat das Zahnradgetriebe erfunden?
Ein Ostfriese !
Wer hat das Jodeln erfunden?
Der gleiche Ostfriese, als er mit dem Finger ins das Getriebe hineinkam.

 

Warnschild an der Grenze von Ostfriesland:
" Ostfriesland - Necken und füttern der Bevölkerung verboten!"

 

Was macht ein Ostfriese mit einem Messer in der Hand am Ufer des Sees ?
Er möchte in See stechen.

 

Anfrage an einen Bahnhof in Ostfriesland: "Meiner Frau ist Zugsalbe verschrieben worden.
Auf welchem Bahnsteig ist sie erhältlich?"

 

Bahnhofdurchsage:
" Werte Reisende, der Eilzug aus München trifft um 7.30 Uhr auf Gleis zwei ein, der Zug nach Bremen fährt um 8.00 Uhr von Gleis 4 ab und der Personenzug nach Ostfriesland fährt auf Gleis eins ab, wenn der große Zeiger auf zwölf und der kleine Zeiger auf neun steht!"

 

Warum dürfen die Ostfriesen nicht auf eine Bohrinsel?
Weil sie immer mit Brotstücken nach den Hubschraubern werfen...

 

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein Ostfriese streiten sich, wer denn den besten Gummi
herstellen kann.
Der Engländer: "Bei uns in England ist ein Arbeiter von der Brücke gefallen. Seine Hosenträger, mit denen er oben hängenblieb, waren allerdings so elastisch, dass er sanft
und ohne Verletzungen den Boden erreichte."
Der Amerikaner: "Bei uns in USA gab es damals einen Fensterputzer, der aus dem 137. Stock eines Hochhauses gefallen ist. Während dem Flug kaute er gemächlich seinen Kaugummi, klebte ihn anschließend an die Hauswand und landete so auch weich und ohne Probleme auf der Erde."
Sagt der Ostfriese: "Neulich ist unser Hein auf'n Leuchtturm gestiegen, hat sich zu weit aus
dem Fenster gebeugt und ist mit lautem Knall auf der Erde aufgeschlagen."
Fragen die anderen beiden: "Na und?"
" Tja", sagt der Ostfriese, "Hein war auch auf der Stelle tot, aber die Gummistiefel: Wie neu!"

 

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der
Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht:
" Schaut nur wie nett die Bayern sind. Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt".

 

Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau:
" Mein Gott, ist unser Sohn aber alt geworden".
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt:
" Kein Wunder wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist"

 

Warum gehen die ostfriesischen Jungen immer mit Holzschuhen zum Tanz?
Die Holzschuhe eignen sich - als Trinkgefäße - als Angriffswaffe
und sind auf der Flucht schnell auszuziehen.

 

Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum erobern. Weil auf dem Mond schon die
Amerikaner waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne.
" Aber ist es da nicht zu heiß?", fragt einer ängstlich.
" Natürlich nicht", beruhigen ihn die anderen, "wir landen nachts."

 

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die
den Mann von allen vier Seiten zeigen.
Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet.
Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland:
" Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

 

In Ostfriesland treffen sich zwei Nachbarinnen:
" Freut sich ihr Mann auch so über die Drillinge?"
" Nein, er hat mich verlassen."
" Warum denn das?"
" Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter!"

 

Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden.
Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen:
" Was ist schöner, Weihnachten oder das da?"
" Was?" fragt der andere.
" Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht."
Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner."
" Warum?", will der erste wissen.
" Weihnachten ist öfter..."

 

Wie kam es, dass die Ostfiesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben?
Es war "Tag der offenen Tür"

 

Der Liebesbrief eines Ostfriesen begann wie folgt:
" Ich liebe Du, ich kann ohne Deiner nicht bin..."

 

MELDUNGEN IM OSTFRIESISCHEN RUNDFUNK:
" Die Ostfriesische Zentralbibliothek musste geschlossen werden. Das Buch wurde entwendet..."

 

"Der Ostfriesische Zoo musste geschlossen werden.
Das Tier ist entlaufen..."

 

"Beim Ostfriesischen Institut für Schwanger-
schaftsnachweise ist mit Wartezeiten von bis zu 9 Monaten zu rechnen...!"

 

"Die Ostfriesische Polizei verhaftete gestern auf dem Auricher Baggersee einen Mann, der kurz zuvor bei einem Einbruch ins dortige Eis beobachtet wurde..."

 

Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm?
Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!

 

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?
Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...

Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen?
Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben...

 

Warum fliegen die Ostfriesen nur auf dem Rücken über ihr Land?
Weil sie die Dummheit da unten nicht mit ansehen können.

 

Was ist ostfriesischer Dreikampf?
Lesen, Rechnen, Teebeutel-Weitwurf.

 

Warum ist bei Ostfriesen ein Bein länger als das andere?
Damit sie auch am Deich gerade stehen können.

 

Warum stellen Ostfriesen immer ein paar leere Flaschen in Kühlschrank?
Damit sie auch Besuchern etwas anbieten können, die nichts trinken wollen.

 

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Anklopfen.

 

Die Dame an der Kinokasse fragt:
" Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?"
Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."

 

,Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank.
Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben
als sie so krank war?"
" Salmiak-Geist"
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
" Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf dieser: "Meine damals auch."

 

Warum nehmen die Ostfriesen die Tür aus den Angeln, wenn Sie auf Toilette gehen?
Ist doch klar, damit keiner durch das Schlüsselloch gucken kann!

 

Ein Städter kommt nach Ostfriesland.
Es ist heiß und er schwitzt. Eine Ostfriesin schenkt ihm tüchtig Buttermilch ein.
" Ah, das tut gut", ruft der Städter, "vielen Dank, liebe Frau!"
" Ach, nichts zu danken, die Buttermilch kriegen sonst nur die Schweine."

 

Wie fangen die Ostfriesen Fliegen?
Sie jagen die Fliegen auf den Heuboden und ziehen die Leiter weg.

 

Ein Ostfriesenjunge sitzt verkehrt herum auf seinem Pony. Seine Freunde wundern sich.
Auf ihre Fragen antwortet er: "Das Pony hat fünfzig Pfennig verschluckt."

 

Warum gibt es in Ostfriesland zwei Sorten Kühe?
Die schwarzen sind die Milchlieferanten und die braunen die Kakaolieferanten.

 

Warum gehen die Ostfriesen nicht mehr mit den Hühnern ins Bett?
Weil sie immer von der Stange gefallen sind.

 

Was machen Ostfriesen, wenn sie eine Schlange sehen?
Sie stellen sich hinten an.

 

Warum haben Ostfriesen Stacheldraht um ihre Badewanne?
Damit sie nicht so weit raus schwimmen.

 

Was entsteht, wenn man zwei Ostfriesen in eine Patronenhülse stopft?
Klar, ein Dumdumgeschoß.

 

Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn:
" Ich habe jetzt ein Zahlenschloss an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern
sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge."

 

Der Ostfriese kauf eine Motorsäge.
Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen."
Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf,
am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück.
Schaut der Verkäufer: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus."
Also wirft er die Säge an.
Sagt der Ostfriese: "Hey, was ist das denn für ein Lärm?"

 

Ein Ostfriese fragt seinen Freund: "Glaubst du der Mond ist bewohnt?"
" Na klar, da ober scheint doch Licht."

 

Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern.
Fragt der Bayer: "Warum ziehst zu den das Tau hinter Dir her?"
Darauf der Ostfriese: "Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser"

 

Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und will ne Leiter kaufen. Die zwei Verkäufer schlagen
die Hände über dem Kopf zusammen.
Einfach so können wir dem keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was.
Am nächsten Tag sehen die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden , Arme gebrochen.
" Oh Gott , was ist denn Ihnen passiert?"
" Ja", sagt der Ostfriese, das war so: "Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts ...

 

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil
ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:"
Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby
bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim
Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft
worden. Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

 

 

Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau?
Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!

 

Warum essen Ostfriesen/etc. keine Brezeln?
-Sie kriegen den Knoten nicht auf.

 

Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab.
Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee.
Sagt die Fee: "Du hast einen Wusch frei".
Sagt der Ostfriese: "Ich hätte gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!"
ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schließlich:
" Scheiße, schon wieder nur 1 Richtiger!"

 

Warum haben die Ostfriesen alle AIDS-Plakate überklebt?
Sie hätten ihn beinahe gewählt!

 

Warum bekommen die Ostfriesen ihre Fotos, die sie zum Entwickeln geben, nie zurück?
Weil sie sie immer in die Entwicklungsländer schicken.

 

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:
" Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!"
" Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
" Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 DM !"

 

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
" Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

 

Samstag Nachmittag:
Das langerwartete Fußballspiel Ostfriesen gegen Bayern geht in die zweite Halbzeit. Da fährt plötzlich ein Zug vorbei und pfeift. Die Ostfriesen denken, das Spiel ist aus gehen in die Kabinen. Eine halbe Stunde später fällt das erste Tor für die Bayern.

 

Zwei Ostfriesen haben ein Lenkrad gefunden.
Sie rufen :"Brumm, brumm!", und halten bei der nächsten Tankstelle:
" Volltanken, bitte!"
Sagt der Tankwart: "Ihr habt wohl eine Schraube locken!"
" Siehst du", sagt der eine Ostfriese zum anderen, "kaum hat man ein Auto, gehen auch schon die Reparaturen los!"

 

Zwei Bautrupps, einer davon aus Ostfriesland, sollen Telegraphenmasten eingraben. Am Abend werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben.
Der erste Truppführer: "Fünfzehn."
" Nicht übel," meint der Vorarbeiter und fragt den Truppführer der Ostfriesen. Antwort:
" Zwei."
" Zwei???? Wieso nur zwei die andern haben fünfzehn."
" Ja, aber schauen Sie mal wie viel bei denen oben noch rausschaut!"

 

Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken?
Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...

 

Zwei Ostfriesen unterhalten sich.
" Pass auf", sagt der eine,"ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wie viel,
gehören die fünf Mark dir !"
" Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger 5 Mark den Kopf zerbrechen !"

 

Betriebsausflug im Doppeldeckerbus.
Die Bayern sitzen unten, die Ostfriesen oben.
Unten wird fröhlich gelacht, oben sitzen die Ostfriesen steif in ihren Sitzen und halten sich
krampfhaft fest. Schließlich geht ein Bayer rauf und fragt: "Woas is, warum seit'ern so still?"
Darauf ein Ostfriese mit bleichem Gesicht: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Fahrer!"

 

Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt?
Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo...

 

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust."
Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."

 

Hochwasser in Norddeutschland, die Bauern retten sich aufs Hausdach.
" Schau mal, da schwimmt ein Hut!"
" Nö, das ist Bauer Hein, der mäht bei jedem Wetter."

 

Was ist, wenn der letzte Ostfriese stirbt?
Dann sind die Polizisten wieder die dümmsten.

 

Was halten Sie von Ostfriesen?
Abstand!

 

Ein Ostfriese kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit einem fremden Mann im Bett.
Wutentbrannt holt er den Revolver und beginnt ihn zu laden.
Frau und Geliebter geraten in Panik: "Tu es nicht, stürz' uns nicht alle ins Unglück!"
Der Ostfriese ist fertig mit laden, setzt sich die Waffe an die Schläfe. Frau und Geliebter lachen erleichtert los.
" Lacht nur," sagt der wütende Ostfriese: "ihr seid die nächsten!"

 

Warum gibt es in Ostfriesland so viele Unfälle mit Traktoren?
Weil die Biester einfach nicht auf "Brrrrrrrr" hören wollen!

 

Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?
Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können...

 

Wie ist Ostfriesland entstanden?
Als die Römer in Emden die Schiffe bestiegen, um England zu erobern, ließen sie die Kranken und Idioten zurück.

 

Der Ostfriese guckt in seine Mülltonne. Darin befindet sich ein Spiegel.
Er schreit: "In meiner Mülltonne ist einer drinnen," und ruft die örtliche Polizei.
Die kommt, macht den Deckel auf, und sagt: "Tatsächlich - sogar einer von uns!!!"

 

Zwei Kandidaten (darunter ein betagter Ostfriese, welcher nicht mehr gut hören
konnte) stehen sich bei der Endausscheidung eines Quiz gegenüber.
" Wer die nächste Frage richtig beantwortet, hat das Quiz gewonnen", erklärt der Spielleiter.
Der Ostfriese war zuerst an der Reihe.
Spielleiter: "Wer hat die Dampfmaschine erfunden ?"
Der betagte Ostfriese: "Watt ?"

 

Drei Schweine und ein Ostfriese fliegen im Raumschiff im Weltall herum.
Per Funk kommt die Anweisung: "Bodenstation an Schwein 1: Knopf 7 drücken!"
Schwein 1 drückt Knopf 7 - gut.
Eine Stunde später: "Bodenstation an Schwein 3: Sauerstoffgehalt um 4% erhöhen!"
Schwein 3 erhöht... - gut.
Noch eine Stunde später: "Bodenstation an Schwein 2:
Knöpfe 3, 1 und 5 drücken, in dieser Reihenfolge!"
Schwein 2 drückt - gut.
Wieder eine Stunde später: "Bodenstation an Ostfriese: Schweine füttern!
Und Finger weg von den Knöpfen!"

 

Der Sohn des ostfriesischen Friseurs darf zum erstenmal einen Kunden rasieren.
Der Vater sagt mahnend: "Pass aber auf, das wenigstens du dich nicht in
die Finger schneidest!"

 

Was bedeuten die verschiedenen Streifen an der Uniform der ostfriesischen Polizisten?
Ein Streifen: Er kann lesen.
Zwei Streifen: Er kann schreiben.
Drei Streifen: Er kennt jemanden, der lesen und schreiben kann.

 

Als der schüchterne Ostfriese heiratet, weiß er mit der Braut in der Hochzeitsnacht nichts rechtes anzufangen. Sie nimmt ihn und flüstert:
" So, Schatzi, jetzt gebe ich dir ein Kuesschen, und du legst dich auf mich!"
Er tut es. Fragt sie ungeduldig: " Nun, Schatzi, wie macht das kleine Böckchen?"
Krächzt der Ostfriese:"Baeaeaeaeaeh!"

 

Warum müssen in Ostfriesland nachts immer zwei Männer aufbleiben ?
Sie schieben den Mond mit einer Stange weiter.

 

Warum tragen die Ostfriesinnen Kopftücher und die Ostfriesen immer Mützen?
Damit sich die Läuse nicht erkälten, denn wenn diese husten, können die Ostfriesen nicht schlafen.

 

Warum stellt der Ostfriese sein Moped in den Bücherschrank?
Weil "Puch" draufsteht.

 

Warum essen die Ostfriesen so viel Bohnen?
Damit sie auch mal einen Ton von sich geben können.

 

Warum fahren die Ostfriesen im Panzer zum Melken?
Weil sie immer noch nicht wissen, dass der Krieg aus ist.

 

Und da war dann noch der Ostfriese, der an einer Ampel, die Rot zeigte, die ganze Nacht wartete.
Erst am nächsten Morgen merkte er, dass es das Warnlicht einer Baustelle war.

 

Zwei Nudisten aus Ostfriesland setzten sich auf eine nasse Zementstelle und schliefen ein.
Sie starben an Verstopfung.

 

Was ist, wenn ein Ostfriese eine Fliege verschluckt?
Dann hat er mehr Hirn im Magen als im Kopf.

 

Wozu haben die Ostfriesen ihren Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in den Händen tragen müssen.

 

Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her?
Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden...

 

Wie viele Ostfriesen werden benötigt, um einen Nagel in die Wand einzuschlagen?
Zweiundzwanzig - einer hält den Nagel, einer den Hammer und zwanzig schieben die Wand
vor und zurück.

 

In einem Raritätengeschäft steht ein Mann und besieht sich die Spezialitäten aus allen
Ländern. Dort gibt es auch Einmachgläser mit einer grauen, schwabbeligen Masse darin.
Der Verkäufer erklärt: "Das sind Gehirne von allen Völkern:
Franzosen, Italiener, Bantus, Inkas usw.
Jedes kostet 500,- DM. Nur das Ostfriesengehirn hier kostet 5.500,- DM. "
Auf die Frage des Kunden, warum, antwortet er: "Weil wir erst mindestens 10 Ostfriesen
schlachten müssen, um eventuell beim elften endlich ein Gehirn zu finden."

 

Warum gibt es in Osueriesland so tiefe Gräben?
Damit die Ostfriesen beim Wassertrinken ihre lange Zunge ausrollen kennen.

 

Warum steht der Ostfriese nach dem Mittagessen vor seiner Tür und stochert mit einem Zahnstocher im Mund umher ?
Damit die Nachbarn glauben, er habe wieder Fleisch gegessen.

 

Zwei ostfriesische Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber
mit der Aufschrift "GB".
Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt ihn: " Nee, laß mal, der is von der Griminalbolizei!"

 

Warum haben die Ostfriesen ein langes und ein kurzes Bein?
Damit sie besser im Kreis laufen können.

 

Warum nimmt der Ostfriese abends immer ein Maßband mit ins Bett?
Damit er morgens nachmessen kann, wie tief er geschlafen hat.

 

Warurn hängen die Ostfriesen Kuhfladen zum Trocknen auf die Leine?
Damit sie im Winter etwas zum Heizen haben.

 

Ein Ostfriese reklamiert bei einer Firma schriftlich wegen seiner Schreibmaschine:
" Dei letztne Buchstabne sidn immre vertauscth!"

 

Ein Ostfriese geht mit seiner Frau zum erstemal ins Kino. Sie kommen etwas später hin, und es ist bereits dunkel im Saal. Als die beiden zu ihren Plätzen gehen, kommt ihnen die Platzanweiserin mit der Taschenlampe entgegen.
Sagt der Ostfriese zu einer Frau: "Du Emma, Vorsicht, da kommt ein Radfahrer!"

 

Fragt die junge Osfriesenfrau im Geschäft: "Haben Sie runde Suppenwürfel? "
" Runde Suppenwürfel? "
" Ja, mein Mann kriegt diese eckigen Dinger so schlecht runter."

 

Und da war dann noch die doofe Ostfriesin, die rot wurde, als sie hörte, der General erscheine mit seinem Stabe...

 

Warum gibt es in Ostfriesland Samstags die meisten Todesfälle?
Weil ihnen noch keiner gesagt hat, dass man die Krawatten nicht so fest binden darf.

 

Zwei Besoffene gehen durch ein kleines Dorf in Ostfriesland. Da fragt der eine:
" Du, ist das da oben nun die Sonne oder der Mond?"
Antwortet der andere: " Das weiß ich auch nicht, ich bin nämlich auch nicht von hier!“

 

Warum nehmen Jan und Kirsten eigentlich Englischstunden?
Sie haben ein englisches Baby adoptiert und wollen es verstehen, wenn es zu sprechen
anfängt.

 

Ostfriesischer Personalchef zum Bewerber:
" Wir suchen einen Mann mit Phantasie, einen Mann mit Tatkraft, Entschlossenheit und Feuer, einen Mann, der niemals aufgibt, einen Mann, der andere begeistern kann: kurz, einen Mann, der unsere Kegelmannschaft vom letzten Platz wegbringt!"

 

Zwei Ostfriesen steigen in einen Zug ein. Da fragt der eine den anderen:
" Entschuldigen Sie, fährt der Zug schon?"
" Nein, der Bahnhof rennt vorbei!"

 

In einem Museum bewundert ein ostfriesisches Ehepaar ein Gemälde von Tizian, das die heilige Familie darstellt.
" Die Leute waren doch damals große Snobs !" meint die Frau abfällig.
" Warum ?"
" Arm wie Kirchenmäuse waren sie, wohnten in einem Stall, und der Ehemann war ein simpler Zimmermann, aber von Tizian musste man sich malen lassen!"

 

Wie erkennt man einen Ostfriesen im Unterseeboot?
Er ist der einzige, der einen Fallschirm trägt.

 

Warum haben die Ostfriesen die letzte Kirschen ernte total aufgekauft?
Sie wollen jetzt auch ein Kernkraftwerk errichten.

 

Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam.
Er sucht noch immer die beiden anderen Männer.

 

Und dann war noch die Anzeige in einer ostfriesischen Tageszeitung:
" Gebrauchter Weihnachtsbaum (Edeltanne), nur einmal darunter gesungen, zu verkaufen."

 

Die Mädchenschule aus Ostfriesland hat mal wieder Wandertag, und der Weg führt an einer Kuhweide vorbei. Da fragt ein Mädchen die Lehrerin, warum wohl die Kühe alle so lange und dumme Gesichter haben.
Die Lehrerin wusste es auch nicht. Deshalb fragt sie einen Bauern, und der meint:
" Na, Fräulein, lassen Sie sich alle Tage an Ihrem Busen fummeln und nur einmal im Jahr bumsen, dann werden Sie sehen, dass auch Sie bald ein dummes und langes Gesicht machen werden! "

 

Der erste Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW schaut, meint:
" Kein Wunder, dass er nicht mehr läuft, ich muss meinen Motor unterwegs verloren haben!"
Als ein zweiter Ostfriese, ebenfalls mit einem VW daherkommt, bei ihm anhält und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagte er: "Sei nicht traurig, freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden..."

 

Welcher osfriesische Verein hat die meisten Mitglieder?
Der " Club der witzgeschädigten Ostfriesen ".

 

Warum haben die Ostfriesen montags zerschundene Gesichter?
Weil sie am Sonntag versuchen, mit Messer und Gabel zu essen.

 

Warum haben Ostfriesen Saugnäpfe an den Fingern?
Damit sie die Biergläser besser festhalten können.

 

Warum tragen die Ostfriesen Rollkragenpullover?
Damit man das Gewinde an ihren Holzkoepfen nicht sieht.

 

Warum haben die Ostfriesen die Scheibenwischer ihrer Autos innen?
Wenn die am Steuer sitzen, machen sie immer: " Brrrrmmmmm, brrrrmmmm..."

 

Woran erkennt man, dass man nach Ostfriesland kommt?
Die Kühe werden schöner, als die Mädchen.

 

Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrückt herum und schwenkt die Arme.
Fragt ein Passagier den ostfriesischen Kapitän: "Was macht der denn dort?"
" Ach, der freut sich immer so, wenn wir vorbeifahren!"

 

Fallschirmübung in Ostfriesland.
Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer stürzt aus 2.000 m Höhe zur Erde. Wie eine
Bombe schlägt er auf einem Feld auf, worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt:
" Mensch, hat der aber Glück gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel wär direkt
in meine Sense gefallen! "

 

Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womöglich ertrunken ist.
" Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht einige Merkmale? "
" Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"

 

Ein guter Rat:
Ostfriesen sollen kein kluges Gesicht machen. Sie belügen sich nur selbst.

 

Ein Ostfriese klagt seinem Psychiater:
"Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne saß, hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt!"

 

Und dann war da noch der eifersüchtige Ostfriese, der im Taschenkalender seiner
Freundin nachsah und wissen wollte, wer August ist.

 

Warum lacht der Ostfriese so selten?
Weil er die Ostfriesenwitze schon länger kennt als wir.

 

Onno hat endlich alle Weihnachtsgeschenke ausgepackt. Sagt seine Frau:
" Probier doch mal die Socken an, die ich Dir gestrickt habe!"
Er probiert. " Nun, passen sie? "
" Schon, nur unter den Achseln drücken sie ein wenig!"

 

" Können sie Klavier spielen? "
" Keine Ahnung, ich hab's noch nie probiert! "

 

Jan tritt seinen Dienst bei den Städtischen Verkehrsbetrieben an.
" Gibt's in den Omnibussen keinen Schaffner?", fragt er."
Nein, Sie müssen beides tun - fahren und kassieren!"
Der Ostfriese fährt los, aber bereits nach zwei Stunden meldet er sich per Telefon:
" Ich hatte einen Unfall, der Bus liegt im Graben!"
" Wie konnte das denn passieren?"
" Keine Ahnung, ich war gerade hinten zum Kassieren!"

 

Ein Tourist geht in Ostfriesland zum Friseur und wünscht sich eine Rasur. Der Lehrling, der ihn bedient, zögert einen Moment, dann spuckt er beherzt in den Rasierpinsel und beginnt sein Werk. Der Tourist fragt verwundert: "Macht man das hier immer so?"
" Nein", sagt der Lehrling, "den Einheimischen spucke ich direkt ins Gesicht!"

 

Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzmittel zur See?
Sie wollen den Meeresspiegel putzen.

 

Warum spricht der Ostfriese so langsam?
Der Draht zwischen Kinn und Gehirn ist zu lang.